抱歉，我不会爱你了

最近几天没更，有点事情，不好意思。

嗯，其实是没心情更。

感觉自己就像一部悲伤的故事。

面对别人幸福的序曲，没办法好好面对。

没关系，我很快就好起来了。

嗯。

下午的时候和几个同学约好去了KTV，都是以前的同学，许久没见。

没几句就大聊特聊，我插不上话，只好走出包厢透透气。

天生呆萌脸，没几句和收银员小姑娘聊的很来。

在她像是二十几岁的脸下居然只有十七岁。

我大吃一惊，未成年还工作，居然还工作了一年多了？

她点头，跟我闲扯着她的情感，就是她和她的前男友。

嗯，男生有次因为喝酒打了她，就分手了。

她说到“打我”的时候，我叫起来，“让他去死啊。”

家暴这种事，只有两种可能，0次和无数次。

想想我的十七岁，每天沉浸在高三的试题里苦苦挣扎。

而她的十七岁，不但跟渣男同居过了，还早早地体会到了工作的艰辛。

她十七岁，她的父母已经开始为她张罗对象了。

我二十岁，我的爸妈还告诫我好好学习不准谈恋爱。

人和人的差别，还确实挺大的。

下午回家洗了个澡，刚敷上面膜，室友发来消息。

嘻嘻哈哈一顿表情包，总算开始好好说话。

问我什么时候回学校，又装作不在意地问了问琴都的人土风情。

机智如我，瞬间猜到她的想法。

“你是不是准备和男朋友玩几天然后直接回学校。”

“嘿嘿嘿。”

黑脸如我，仔细地贴好面膜。

Balbala了一通，总算是结束了对话。

关于她说的我的对象在哪里问题，我表示冷漠。

你有男朋友，那恭喜你啊。

我没有，那，是他瞎。

关于我的感情不知道说点什么。

越长大感觉越淡漠。

以前喜欢一个人喜欢的不得了的感觉再也不见了。

现在即使是受到伤害自己难过几天也就好了。

曾经为了一个人大哭几场的时候也被冷漠脸代替。

如今很多时候心情说不上好也说不上坏。

我变得越来越无趣，越来越无谓，越来越无畏。

有种无欲无求的样子，一切就顺其自然吧。

很少哭，很难被人看到哭。

越来越觉得自己才是最重要的，自我修复能力越来越强。

很难再去好好的爱一个人了。

像是失去了爱一个人的能力。

抱歉，我不会爱你了。

想说的话很多，也不知道从何说起。

就像是今天我对那个十七岁的收银员说的话一样。

“我觉得一个女生如果可以自己赚钱养活自己平时也挺开心的也不用担心家庭而且闲时可以有时间有精力也有经济能力逛街吃饭买衣服，为什么还要找一个男人一起，好男人的话还好，有人关心你呵护你你们一起幸福，渣男怎么办，你可能不但要养活自己还要养他，你会因为他委屈自己，分出自己的精力时间和金钱给他，即使这样他可能对你还不好，如果是这样，何必自讨苦吃呢。”

恋爱有一个基本底线，不能因为恋爱下降自己的生活质量，否则就是失败的。

比起两个人一起出门看电影吃饭逛街，我越来越喜欢一个人窝在家里看剧。

因为两个人我还要费尽心思挑衣服化妆洗头，还要考虑他的感受和想法。

很显然，我现在没有这个精力。

在感情上付出这件事离我越来越远，其实应该是“感情”离我越来越远。

远到我不仅看不到它的影子，甚至连它在我身上留下的痕迹。

随着时间一天天，也慢慢淡化到我看不见的地方了。

很多事情，还是说出来心里才不会闷得慌。

这几天心情一直不太好，身边很多事。

事情总是要一件一件一件一件做完。

还是觉得身心疲惫，无论是为了谁。

谢谢你们愿意听我说这么多。

早点休息，熬夜会掉头发。

很多很多的。

晚安。