原创 青少年心理发展及应对策略 II：迂回-“瞒天过海”

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本文是《青少年心理发展及应对策略I：激荡青春》的续篇，从少年青春期的叛逆谈起，聚焦这个特殊阶段亲子关系的疏通，助力父母主导和谐的家庭氛围。

2.父母应对

明确青少年的心理发展特点，这是有效应对个体青春期叛逆的前提和基础。父母作为第一监护人，应该是最了解孩子成长过程中个性特点的人。

(1)相互尊重-源于父母

前文曾述，青少年和成年人由于思维发展、成长阅历及观察视角不同，看待很多事情从现象到结果都会大相径庭，再针对此争辩往往毫无意义。

而恰恰是这种观点相悖的无脑争辩，很可能是引起双方情绪爆发或者激烈冲突的导火索。

在这个亲子关系特殊的转折时期，父母怎样才算尊重青春期的少年，获得他们的接纳和认可呢？

这里不得不提一下，关于家庭气氛的话题，虽说有时鸡飞狗跳不一定就说明没有温情，但家庭和睦确实意味着成员之间彼此尊重。

这种尊重未必是和颜悦色，相敬如宾，也不一定是没有矛盾，惟命是从，但却一定是相互关切，留有情面。

具体到亲子关系，就是父母要基于现象或者行为就事论事，不添油加醋，推诿指责，更不能上升到人品、性格等进行道德评判。

如果旧事重提，延伸扩展，毫不顾及孩子的面子，陈芝麻烂谷子都翻起来，无异于火上浇油，亲子矛盾只是发展的矛盾，并非积重难返。

作为成长过程的少年，需要独立与自尊，这是我们理所当然应给予的呵护，所以身为成年人的父母首先要尊重孩子，否则何谈主导和引领家庭氛围？

《中国亲子教育现状调查报告》显示：“中国很多家长情绪问题严重，约87%的家长表示自己有情绪失控的情况，并因此打骂过孩子。”

爸妈工作忙碌辛苦，偶尔脾气暴躁，或者别的什么原因，说话语气重一点，往往在所难免，毕竟成人世界的残酷无奈也需要排解。

但应适当收敛或者控制负面情绪输出，否则无辜连累孩子，让其成为替罪羊或牺牲品，岂不违背我们的初衷？

这是为人父母一定能够做到的事情，归根结底，心中有爱，那就请不要把爱变成伤害。

我们不妨换一个角度来讨论亲子矛盾导致的双方对峙：

可以先假设理想情况，双方如果能够设身处地换位思考，虽未必能立刻改变结果，但某种程度上却可以体会或感受对方的角度或者立场。

再加入实际条件，少年站在成人的立场肯定不现实，没有阅历和经验啊，那只有家长从孩子的视角看待问题了，当然实属不易。

这种照顾对方的面子-自尊心、对事不对人的态度，就是对青少年最恰当合理的尊重和引导。

即便孩子暂时误解，也没必要与其争一时之长短，“路遥知马力，日久见人心”，这点耐性我们还是有的。

(2)理解叛逆-减少矛盾

家长在掌握青少年身心发展特点的基础上换位思考，学会尊重孩子，这无疑有利于化解少年青春期的叛逆心理。

案例I：[14岁的男孩因为学习问题和家长发生争吵，爸爸一时情急撕了他的作业，少年冲动之下就从31楼纵身跃下……]

这个极端案例，属于父母情绪管理的问题，这里不做说明，具体可以参考文章《抗疫日记II：居家》(点击即可阅读)的“心理调适”部分。

案例II： [“爸妈说一句，孩子顶十句，还振振有词，总是有理。”

“我爸妈有个神技能，就是无论和他们说什么事，他们都有本事绕到学习上去，简直让你无语。”]

第二个案例，在此抽出两句较为典型的家长与孩子的相互吐槽，应该经常碰到这样的情形吧。

青少年自我意识觉醒，追求独立自由，迫切希望摆脱成人的监护，对大人把自己当“小孩”看待很反感，但又无力摆脱。

于是他们以成人自居，甚至为表现自己的“独特”，反对成人世界的各种观点，甚至对任何事物都倾向于批判的态度。

由于自我控制和承受能力不强，他们感到或担心外界忽视了自己的独立存在，以此确立“自我”与成人的平等地位，于是逆反心理就产生了。

从某种意义上说，叛逆是少年成长的必然发展阶段，只是个体表现出来的强弱程度不同而已。

为什么说这个特殊阶段，父母的严格管理或者等闲视之都很危险呢？

简单说，严格管理迎来的只是孩子抗争后的暂时屈服，等闲视之，即便曾经努力过仍无异于放任自流，这很可能给少年的未来发展带来隐患。

先不说其心底是否埋下怨恨或者感觉关爱缺失，可以确定的一点是，他们心灵深处已关闭了那扇与父母交流的大门。

我们是否给孩子足够的尊重和信任，鼓励他们的自我意识、独立性包括独创精神，心平气和地引导其情感的正能量方向？

是否尽力创造温馨、宽松的家庭氛围，关注他们的烦恼困惑以及情绪输出，理解他们并做一个倾听者，助其缓解压力？

还是总打扰和干预孩子，以爱的名义绑架他们接受自己的观点，或者贬低、责骂，对教育急于求成，唯分数论，

漠视其付出？

这些问题很残酷，也很现实，“可怜天下父母心”，试问哪个爸妈不爱孩子，不心甘情愿付出所有。

但如果反思一个问题，答案即呼之欲出，你是要用商量的语气给出建议，还是要用命令的口吻硬性要求。

其实只是想说，误读叛逆，增加隔阂，理解叛逆，矛盾不一定能完全消除，但肯定可以减少。

(3)迂回策略-“瞒天过海”

或许有人会说，爸妈又不是教育专家，怎么能够做到完美呢？

可以反问，有谁天生就会为人父母？那是要不断经过实践、碰壁和总结的，这本身就是个学习成长的过程。

①谋局

有个朋友给女儿开完家长会颇有感触，跟我神侃，班主任老师说现在经济不景气，竞争更加激烈，就像群雄逐鹿，全球都在内卷。

“教育亦是如此，中高考竞争，学业压力，终究实力当道，孩子挺不容易。”

“咱们也得卷。”她话锋一转，“但面对初二的动荡期，一直硬扛是不行的，家长有时要运用迂回策略……”

谈及迂回，我想到的却是工农红军长征中，在国民党几十万重兵围追堵截的情况下，四渡赤水、巧渡金沙江的运动战。

如果把历史镜头拉远，从毛泽东开展土地革命建立井冈山革命根据地开始，到根据地不断发展壮大，最后以农村包围城市夺取政权。

我们回到“迂回”：意思是回旋、环绕，指路途十分曲折或一种自然景象，或者指在思想或表达方式上绕圈子的性质或状态；也常比喻作战时的战术。

从军事角度来说，其分为战略迂回、战役迂回和战术迂回，目的是攻击敌后方薄弱部位，或断敌退路、阻敌增援，协同正面部队歼敌。

它在古代战争中已广为运用，《孙子・军争》中有“以迂为直”，《后汉书・马援列传》中有“绕袭其后”的叙述。

迂回战略的成功取决于多种因素，及时准确地查明当面及纵深的地形、敌情；设计选定迂回的方向和路线，

以及组织协同、保障和必要的火力支援；行动隐蔽突然、果断处置各种情况。

如果抽取主干细节，包括侦查设计，隐蔽行动，或许你会从中得到什么有益的启示。

②共情

前文所述，青春期少年的叛逆是必然经历的阶段性特征，家长明确尊重、理解的重要性，但具体怎样迂回呢？

I共情-反馈

在察觉孩子积极、消极的情绪或心态时，共情反馈，尤其可以联系自己类似经历(比如学习)的感受。

共情，又称同感、同理心、投情等，特指体验别人内心世界的能力(这里抛弃对心理学术语来龙去脉的详尽解释)。

我们或许没有很强的体验别人内心世界的能力，但只要细心观察，还是能够发现孩子积极或消极的情绪输出或心理状态。

例如孩子无缘无故发脾气，或者顶撞时，其实背后都是有原因的，作为家长即便不知道，也要心态平稳，语气柔和。

[“我知道你现在很生气，不如等你冷静下来我们再说好吗。”“我理解你的想法，但不应该用这样的方式表达。”“你想怎么样呢，我们可以讨论一下。”]

情绪激烈时容易口不择言，造成伤害，给孩子整理思路的时间。共情重要的是传达态度-爱和尊重-不会纵容，包括给予适当权力参与讨论。

本文所谓“共情反馈”，共情是迂回方法，反馈要积极及时，下面我们换一个角度来解其读来龙去脉。

II心理学解读

少年青春期的叛逆，原因及表现就不多说了，此时他们心里会产生一种防御心理，封闭自己、油盐不进。

防御心理，指应付外界的压力而产生的防卫心理状态。怎样降低或者弱化其防御心理呢？

有时和朋友讨论，好了就夸，不好就揍，棍棒底下出孝子，这是有文化渊源的，难就难在拒绝和批评，别轻易和孩子说“不”。

其实不然，表扬和批评都应该慎重，要准确理解共情反馈，就得明确表扬和反馈的区别。

表扬有一定的塑造和控制成分，比如夸你很棒，或者孝顺，潜在就有批评、指责的权力，过度或者夸张更可怕，少年容易为求表扬不择手段。

而反馈相对中性，当我们看到你做事(是什么样子)的内心感受，比如“看到你成长，爸爸很欣慰”。

反馈相对很客观，不刻意拔高，只表明自己的真实想法，弱化控制效力，心理学上称为“镜像”或“镜映”。

青春期少年从理念上就不想让别人插手，包括暴露自己问题(护短)，这是人之常情，类似家丑不可外扬。

当父母观察其有好的表现或察觉消极情绪时，说自己的感同身受并引出共情的话，比如“人都是希望不断进步，往上走，但也有不好的时候，心情会很糟糕”，还可以联系实际更具体化。

此时拿自己说事会弱化其防御心理，让少年感受到你们是一个战壕的，试想爸妈能够理解其挫折状态，无论美丑都能接纳，生活中更易拉近距离。

在其面前将会展开一个何其广阔的世界，他将插上飞翔的翅膀，图大胆探索创造。

需要注意的是，从理念到实践，切记不能过分比较，同理，如果把你和其它男人比较，你是不是也会感觉到抵触呢。

3.结语

人的改变包括亲子磨合是个相对漫长的过程，但我们要有坚定的信心，也要有足够的耐性。

因为你的情绪、态度，包括创设和谐家庭氛围的努力，真的藏着孩子的未来。

共勉。

(特别说明：本文纯属个人观点，部分图片源于网络，仅供参考，谢谢观赏。精彩继续，敬请期待！)

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